У жінок, які сидять з дітьми до року, особливо з першими дітьми, навіть дуже коханими і бажаними, іноді виникають нав’язливі страхи і лякаючи бажання, які самим жінкам здаються безпідставними, не прийнятними і межують з безумством. І оскільки таке з ними відбувається в перший раз, вони дуже лякаються і соромляться цього.
Ось на що вони скаржаться:
Постійний страх за дитину.
Страх, що з нею щось трапиться, що вона перестане дихати уві сні, потоне у ванній, задихнеться в подушках.
Страх випадково заподіяти дитині каліцтво: впустити, втопити, порізати випадково ножицями.
Страх зробити з дитиною щось агресивне навмисно: порізати, упустити з вікна з високого поверху.
Бажання піти від усіх, сховатися, забитися в кут.
“Нервові зриви”, під час яких вони кричать на чоловіка, старшу дитину і інших родичів.
Підвищену вразливість.
Погіршення відносин з чоловіком, неможливість налагодити з ним контакт і діалог.
Відсутність допомоги від чоловіка в догляді за дитиною.
Неможливість взагалі впоратися з ситуацією.
Невпевненість у своїй материнській позиції.
Болісне почуття провини перед дитиною і чоловіком за свої “погані” почуття і фантазії, сором перед родичами.
Ці дивні й несподівані психологічні проблеми так лякають жінок, що вони готові визнати себе і божевільними, і поганими матерями. Вони думають, що такі почуття бувають тільки у них, соромляться зізнатися в цьому оточуючим і ще більше замикаються в собі.
У чому причини такого стану і чому таке відбувається з жінками?
Перш за все пару слів про стан, який можна назвати “післяродовий смуток”. Він проявляється у вигляді емоційної лабільності, тобто частих змін настрою, підвищеної плаксивості і чутливості жінок в перші тижні після пологів. Вони плачуть від того, що “пальчики такі маленькі” або “пісня така сумна”, або вони “так всіх люблять”. Цей стан зумовлено гормональним вибухом в організмі, і він проходить через кілька тижнів після пологів. Це не має нічого спільного з післяпологовою депресією, яка супроводжується значним зниженням настрою, пригніченням, порушенням сну і не тільки.
З іншими психологічними проблемами все трохи складніше. До вагітних жінок у всіх особливе ставлення. Виявляється багато турботи і уваги. А після пологів вся увага перемикається на дитину. А жінка з усіма улюбленої і розслабленої перетворюється в когось, хто повинен дбати про дитину денно і нощно, не спати, не їсти і навіть не встигати сходити в туалет і вмитися. І не дивлячияь на те, що таке передбачено природою, це все одно стрес, і не треба скидати його з рахунків. Не дарма багато жінок сумують за станом вагітності і хочуть повернутися в нього знову.
У випадку з першою дитиною жінці потрібно змінити дитячу позицію на материнську. Але одна справа фантазувати під час вагітності про те, як будеш піклуватися про кращого малюка на світі, найбільш спокійного і милого, а інша справа заколисувати ночами цього маленького «крикуна». Не всі діти відповідають очікуванням, а невідповідність життя очікуванням – це теж великий стрес, від якого інстинктивно хочеться позбутися.І ще складність прийняття батьківської позиції полягає в тому, що багато років жінка звикла бути дочкою, а потім вона різко стає матір’ю. І, іноді, потрібні місяці адаптації до цього. Дитина, навіть найулюбленіша і найбажаніша, сильно порушує фізичні і психологічні границі матері, тому що буквально вторгається в її тіло під час вагітності, а потім довго висить на грудях. І ще вимагає не тільки постійної присутності поруч, але і повної уваги 24 години на добу. І все це приходить до жінки після пологів відразу. Природна реакція людини на порушення границь – це злість (почуття) і агресія (дія). Цього вимагає інстинкт самозбереження. Але як проявити агресію або агресію з приводу до немовляти? У цей момент материнський інстинкт пересилює інстинкт самозбереження, і жінка все одно піклується про дитину. Але куди ж дівати інстинкт самозбереження і злість? Вона-то якраз і дівається в усі ті скарги, з якими жінки звертаються до психотерапевта. Виникає страх за дитину, а страх – це вивернуті навиворіт бажання. У матерів біологічно є злість і агресія по відношенню до своїх дітей, як і щодо інших людей, які порушують границі. І якщо мати боїться, що з дитиною щось трапиться, то якоюсь частиною душі вона цього хоче, і це, як не дивно, нормальна біологічна реакція. І в цьому, як то кажуть, немає “нічого особистого”, а просто здорове бажання відновити свої границі і подбати про себе.
Нав’язливий страх навмисно заподіяти дитині шкоду (пошкодити гострим предметом, втопити, упустити з вікна) – це стан з тієї ж опери. Материнський інстинкт і тиск громадської думки не дають жінці допустити злість до свідомості, але будь-які емоції, які не виражені прямо, знаходять інший шлях назовні. Це нав’язливі страхи, болі, знесилення, почуття провини. Материнський інстинкт блокує агресію по відношенню до дитини, але він не поширюється на чоловіка і в меншій мірі поширюється на старших дітей. Тому часто жінки висловлюють агресію в сварках з чоловіком і старшими дітьми, але коли випускають пару, то відчувають провину і сором, тому що ані чоловік, ані старші діти ні в чому не винні.
Почуття провини – це одне із соціальних почуттів, яке покликане контролювати відносини в суспільстві. Вина – це та ж злість, проте спрямована на себе. Людина сама звинувачує себе, картає, лає, тобто проявляє агресію до себе і всередині себе. Але агресія покликана захищати наші границі від зовнішніх впливів. Тому коли ви відчуваєте себе винуватим перед кимось, потрібно запитати себе “за що ж я злюся на цю людину?”. Таким чином, почуття провини перед дитиною, чоловіком або родичами – це просто злість на них, спрямована всередину себе.
Звичайно, не всі жінки страждають від таких проблем. Зазвичай нав’язливим страхам схильні до особистості з установками на те, щоб бути “ідеальними” у всьому, що вони роблять. У тому числі ідеальними матерями, які ніколи не зляться, ніколи не втомлюються і взагалі втілюють вселенську любов і гармонію. І якщо у жінки є ідея дати дитині все найкраще ціною власної свободи і здоров’я, то це прямий шлях до неврозу. Багато жінок не можуть розслабитися і намагаються все контролювати, мити підлогу до стерильного стану, кип’ятити пустушку після кожного випадання з рота, висаджувати, навіть якщо це не виходить.
Прагнення кожну секунду дати дитині найкраще замість того, щоб дати просто гарне, і це сильно виснажує організм. І тоді інстинкт самозбереження знову ж починає грати з психікою злий жарт, перетворюючись в нав’язливі бажання. Жінки, які постійно піклуються про інших, але не здатні піклуватися про себе, частіше страждають неврозами. Також неврозами часто страждають жінки, які все намагаються робити за правилами, за книжками і за соціальними нормами і перестають слухати свої інстинкти. Наприклад, годують дітей по годинах, коли насправді хотіли б на вимогу. Або сплять окремо від дитини тому, що так написано в книжках.
Ігнорування внутрішнього голосу призводить до того, що проблем в турботі про дитину стає більше. Звідси втома, дратівливість, а потім почуття провини і сорому за це. Ще одна причина неврозів полягає в тому, що в сучасному суспільстві, яке намагається всіма силами “піклуватися” про дітей, позбавляючи їх контакту з матір’ю (коляски, ліжечка) і контакту з іншими дітьми і людьми (довга декретна відпустка, режим, повна стерильність) , так ось в сучасному суспільстві мами з дітьми ізольовані від інших людей. Є правила, режим, стерильність, різні розпорядки дня у тих, хто працює і тих, хто в декретній відпустці. І виходить, що жінки, які могли вести досить активне життя під час вагітності, після пологів виявляються різко позбавлені контакту всього звичного. Це “ув’язнення” не всі можуть винести. Коли жінка постійно вариться у своєму соку, вона незмінно починає шукати проблеми в стосунках з чоловіком. І знаходить. Чоловіки так влаштовані, що вони люблять відразу вирішувати проблеми. І якщо вони не знають як бути з дитиною, то основний спосіб вирішення цієї проблеми – залишити дитину з матір’ю, яка “зробить з дитиною щось, адже вона ж мама”, а самому піти працювати і заробляти гроші, щоб їх забезпечити. Безумовно, не всі чоловіки такі, але я описала доситьчасту чоловічу позицію. Звідси труднощі у стосунках, взаємні звинувачення (вона його звинувачує в неуважності, він її звинувачує в істериках і тому, що вона не дає йому спокійно відпочити вдома).
На страхи і нав’язливі думки, як я вже писала, накладаються сором, вина і відчуття себе як “поганої матері”. Спроба виправити ситуацію, ще більше жертвуючи собою, і … ще більше симптомів і повна соціальна дезадаптація.
Але, не всі матері відчувають себе погано. Багато хто вибирає менше страждати і більше радіти в перший рік життя дитини. Як же вони це роблять? Я готова поділитися своїм нехитрим досвідом та досвідом спостереження за іншими жінками.
Отже, що можна робити, щоб не ускладнювати собі життя:
1. Дотримуватися принципів природного батьківства настільки, наскільки це зручно. Спати з дитиною, якщо це покращує якість вашого сну, годувати на вимогу, так як це закладено природою і економить всім нерви, освоїти слінг, так як це дає комфорт дитині і мобільність мамі.
2. Стримати свій фанатизм. Якщо не виходить з висаджуванням, не висаджувати. Якщо дитина не хоче пірнати, то не змушувати її це робити.
3. Навчитися просити допомоги у близьких і навчитися приймати її. Залучати друзів і родичів для того, щоб помити підлогу і приготувати їжу.
4. Менше слухати чужу думку і більше слухати себе. Повісити на видне місце мантру “я – найкраща матір своєї дитини” і дивитися на неї частіше.
5. Найчастіше гуляти з дитиною в слінгу, кошику-переносці (в будь-якому вигляді, як це зручно) і бувати в суспільстві. У магазині, в гостях, в парку, на вернісажі. Знаходити цікаве саме для себе спілкування.
6. Зібрати компанію з кількох мам і проводити час разом, роблячи що-небудь цікаве: йогу, вироби, все що завгодно, що приносить позитивні емоції.
7. Знайти цікаве ДЛЯ СЕБЕ заняття, яке можна було б робити з дитиною і регулярно присвячувати цьому час.
8. Менше бувати в дитячій поліклініці (тобто бувати виключно за потребою).
9. Коли Вас запрошують кудись або ви хочете зробити щось цікаве для себе, не думати “тепер у мене є дитина, мені треба багато в чому собі відмовляти”, а думати “як мені організувати все так, щоб потрапити туди, куди я хочу разом з моєю дитиною “. Максимально включати дитину в будь-яку дорослу діяльність (ну не в нічний клуб, звичайно)).
10. Ходити на заняття для мам з дітьми. Якщо їх немає у Вас в місті, то організуйте їх самі. Досвід показує, що потреба в них велика.
11. Знайти можливість хоча б півгодини в день (а потім і більше) проводити на самоті, повертаючись до себе і своїх потреб. Нехай в цей час з дитиною буде чоловік, бабуся, няня або ще хтось, кому ви довіряєте.
12. Регулярно займатися фізичним навантаженням і своїм здоров’ям. Якщо щось болить, лікуєте це негайно.
13. Зробити турботу про себе такою ж важливою як і турбота про дитину. Тому що якщо ви про себе не подбаєте, то про дитину вже не буде кому подбати.
14. Купити собі гарний одяг.
15. Якщо є можливість, найміть няню на кілька годин в тиждень або залучіть бабусь для того, щоб звільнити себе.
16. У вільний час займатися саме СОБОЮ, а не непотрібними господарськими справами.
17. Якщо Вам подобається працювати і в цьому відчувається дійсно потреба особисто Вами, знайдіть можливість трохи попрацювати. Або поміняйте діяльність так, щоб можна було працювати при дитині.
18. Дати чоловікові “інструмент” для заспокоювання дитини (фітбол для заколисування, зручний слінг для носіння), навчити його, залишити докладну інструкцію, допомогти йому спочатку, і тоді ви зможете більше часу присвячувати собі, а чоловік відчує себе впевнено і отримає задоволення від спілкування з дитиною.
19. Рідше спілкуватися з родичами, які вас дратують. Або взагалі не спілкуватися.
20. Менше читати книги про дітей з різними цифрами, правилами, нормами і пропозиціями типу “кожна мати повинна ….., дитина повинна …”
21. Більше розмовляти з друзями, розповідати про себе і свої справи.
22. Якщо неможливо піти на свято, влаштувати його у своєму будинку, покликати гостей.
23. Час від часу робити що-небудь нове, наприклад, гуляти по новому маршруту.
24. Розлучитися з жертовної позицією і проявляти ініціативу, влаштовуючи зручне життя саме для себе.
25. Звернутися до фахівця, а саме лікаря–псіхіатра або лікаря-психотерапевта при необхідності (наприклад, коли є відчуття, що впоратися з емоціями не представляється можливим, з’явилися нав’язливі думки негативного змісту, затягнувся період зниженого настрою, немає бажання і сил здійснювати догляд за дитиною, годувати і т.д.).
26. Знайти можливість побути з чоловіком тільки вдвох, погуляти, подарувати тепло один одному. Тоді вам буде простіше знайти контакт при турботі про дитину.
27. Розлучитися з перфекціоністськими настановами такого роду як “я дам своїй дитині все найкраще”. Дайте їй просто хороше. Так і вам буде легше жити, і дитині буде простіше і щасливіше рости!!
Статтю підготувала асистент кафедри нервових хвороб, психіатрії та медпсихології, лікар-психіатр, психотерапевт Іванова Наталія Миколаївна
